Saker jag inte fattar #19: Badrumsprylar relaterade till #2

För nytillkomna läsare är detta en serie där jag profiterar på det faktum att jag fått lite trafik till bloggen och således kan utnyttja denna trafik till att få svar på saker jag, i brist på intellektuell stimulans, går runt och grunnar på. Eftersom jag är anonym ids jag inte ens skämmas över frågornas art och natur.

Jag har funderat länge på om jag ska skriva det här inlägget. Inte bara har det noll med ekonomi att göra men det riskerar även att sänka bloggens nivå ytterligare, när inte ens den mest vidsynte av er trodde att det var möjligt (nuvarande lägstanivå varandes inlägget där jag tvättar håret med hundschampo). Men det var då jag insåg att jag var tvungen att skriva det, för var annars kommer jag ju aldrig att få svar.

Det handlar om prylar kopplade till #2. Jag tänker inte benämna det mer explicit än så eftersom jag är pryd men för er som talar franska heter det merde. Jag är pryd till den grad att jag skruvar obekvämt på mig om någon av mina familjemedlemmar påtalar att de har "ont i magen" och jag skulle hellre offra den fula av mina lillår än att ens göra #1 med öppen dörr (när ingen är hemma). Men alla är inte lika störda som jag och jag har noterat genom åren att andra familjer och även människor helt ogenerat lägger ut hintar om både det ena och det andra i det rum man förvarar "Bad & toalett"-rullarna. Några observationer:

1. Tändstickor i badrummet
Första gången jag såg detta var tidigt 80-tal i miljonprogrammet. Min vän C förklarade för mig vad de användes till. Alltså aliens, hear: För att ta bort en obehaglig lukt åstadkommer man än ännu mer obehaglig lukt. Svavel! Jag är inte bibliskt lagd, men är inte det lukten som....

2. "Luftrenare"
Ett tag jobbade jag på ett företag som var väldigt förtjusta i dessa produkter. Ni vet vilka jag menar: AirWick, Glade, dofter som "Magnolia" och "Äpple" d.v.s. dofter som sällan görs syntetisk rättvisa. De är vidriga när du är nykter men ännu värre när du är gravid, särskilt för någon som undertecknad som under graviditeterna blivit allergisk mot dofter som "parfymfri". Jag satt ett stenkast från toaletterna och varje gång någon (jag vill inte peka finger här men särskilt en viss säljare) varit på WC i #2-relaterat ärende, spred sig en tung, artificiell stinkbombsmatta i hela korridoren och min näsa svullnade omedelbart igen. Ett tag testade jag att gömma undan flaskorna men eftersom det var mitt företag som distribuerade dem kom det nya hela tiden. Till slut tog jag ett snack med säljrummet och förklarade att jag helt enkelt inte klarade av lukten varpå de la upp manliga bullerskratt och sa "Ja men dårå lilla gumman får du klara av alternativstanken." Hell yeah! Jag har två barn redan vad tror du, att #2-lukt kommer som en överraskning (för själv ägnar jag mig ju inte åt sådant, jag är för pryd)? Hellre det än den här sliskversionen av "Peach"?

3. Tidningshögar
Vad signalerar man med en hög tidningar på badrumsgolvet? "Jorå s'att här sitter man och s****r dagarna i ända, jäklar asså. Jag har lagt k****r längre än E4:an medan jag plöjt dessa Golf Digest och Sköna Hems." Detta må väl vara hänt, men droppen var när jag i en mäklarannons för några år sedan hur man aktivt stylat ett badrum med tidningar i en korg. Va? Jag som spekulant går ju dit med den fromma självbedrägeriinstinkten att ingen tidigare satt sin fot i det där badrummet (förutom en sylfidformad florist som arrangerat sticklingen i svenskt tenn-vasen på handfatet Kondo style), än mindre låtit sitt avfall vistas i WC-porslinet? Men om jag tycker att det här är smaklöst så är det ändå ingenting jämfört med...

4. ...dassboken...
Detta var en stor chock när jag började i förlagsbranschen, att den här typen av trycksaker faktiskt sålde och det en masse. Nytryck till varje bokrea: Bort med Augustvinnarna, in med dassböckerna! Ni vet typen: En pocketstor bok fast i fyrkantigt format som hänger i ett snöre på handgripligt avstånd från toalettsitsen, ofta med ett omslag tecknat av Cecilia Torudd. Vad är det frågan om? Boken innehåller alltså skämt på temat blondiner, norrmän, snusk eller en kombination därav. Bara tanken på att ta i en sådan bok ger mig kväljningar. Man vet ju liksom inte exakt när den förre läsaren "hängde ifrån" sig boken om du förstår vad jag menar. Rent logiskt borde hen ju slutat läsa innan det greppats om toalettpappret men helt säker kan man ju inte vara.

5. Avsaknad lås
Okej det här är då snarare avsaknad av en pryl men jag klämmer in den ändå. Huuur kommer det sig att så många människor saknar lås eller hasp på sina toaletter? Mitt mellanbarn vittnar om ett antal klasskamrater från välsituerade familjer som saknar låsningsmöjligheter i sina respektive badrum. Även hos mina medelålders vänner händer det att man kör låsfritt. Är det ett tecken på att man är hej och bror med varandra och sina gäster och hantverkare eller vad? Häromsistens frågade jag en och fick svaret: "Det fanns ingen hasp när vi flyttade in och vi har inte hunnit skaffa en". Men ni flyttade in för fyra år sedan? Hur svårt kan det vara, en sjuåring kan montera en hasp? Så slipper de neurotiska av era gäster, i.e. jag, sitta och hålla i handtaget med ena handen medan man försöker manövrera krinolinerna med den andra. Det värsta uppstår när man är där på mingelparty och så hör man bråda, eventuellt onyktra vuxensteg i trappan och tvingas då välja mellan tre lika oattraktiva alterantiv:

a) Fortsätta att krampaktigt hålla i handtaget så att personen kommer att rycka upp dörren ett par decimeter (jag är inte så stark i armarna) och få en glimt av mig där jag sitter och försöker hålla emot. Minst sagt obehagligt för en som inte ens snyter sig inför främlingar.

b) Hojta något klämkäckt av typen "Snart klar!" (Precis som i en Alfons Åberg-film, fast på riktigt och med en vuxen person vilket inte alls är charmigt).

c) Slamra till med något eller hosta, i hopp om att personen ännu är nykter nog att förstå vinken. Om hen inte gör det så...ånej nu svartnar det för ögonen...

Det jag söker svaret på i detta inlägg är:
1) Är det bara jag som tycker att ovan inredningsdetaljer (dassböcker, tidningar och "luftrenare" är för mycket?
2) Bör jag gå i KBT för att övervinna min låsfri-fobi?

Mvh/
FruEfficientBadass