Jag går på rea

Häromdagen approcherade min man mig iklädd ett par slitna chinos (tydligen lär sig inte svenska män sy i gylfknappar i grundskolan) och en av flott nedstänkt skjorta och hävdade att han inte hade några kläder förutom dessa att ha på sig. Det kommer sig av att han inte handlat några kläder de senaste tre åren.* Jag insåg att det var dags att bita i det sura äpplet och ta sig ut i realandskapet. Eftersom jag inte kan herrstorlekar tog jag med mig min manliga stilkonsult Carl och min mans chinos.** Det var härligt. Jag hittade en massa bra grejer, bland annat V-ringade pullovers i merinoull till 70% på NK och ett för mig främmande klädmärke vid namn A Day's March (ligger på Kungsgatan nere vid Stureplan). Det är ett svenskt märke, ursprungligen fokuserat på skjortor, vars idé är att allt ska vara av klassiskt snitt i lite grövre material (passar min mans dagisaktiviteter bra, funkar också med det bävernylon jag skaffat till hans höstkollektion) och fullständigt kombinerbart. Alla färger och snitt funkar med varandra. Genious.


Så om ni, liksom jag, är klädpushers åt era män - gå till denna butik. Den dagen han nöter ut skiten, gå och fyll på med samma modell, kanske i annan färg - men fullt kombinerbar med resten. Företaget har lite greenwashing-agenda också med en del i ekologisk bomull bla bla.****

Och på tal om asterisk fyra, herrejävlar vad det krängs nu i reatider. Vissa på öppen display...

Marlene B: "Butiken är öppen, kom och köp!"
...och andra lite mer motvilligt...

"Alltså...vi är egentligen lite för fina för det här så vi sätter bara upp en löjligt liten skylt."

Ni kanske undrar vad jag köpte till mig själv på rean? Ni som följer mig på Instagram (eller "Insta" som ungdomen siger) vet att jag redan förlustat mig med en Carin Wester-kjol till 70% samt en topp från Wera så jag nöjde mig med ett kopp slät på Starbucks och till det årets cigg.


Ni vet väl att om man förvarar sin cigarett i ett etui från Hermès så undgår man riskerna med rökning? En liten parentes från Starbucks. Kvinnan - eller förlåt - barnet i kassan frågade mig om jag ville ha en medium eller large (eller sa hon long eller extra long?) varpå jag frågade om man inte kunde få en liten. Det var mest på skämt, för jag tänkte naturligtvis att de av säljtekniska skäl inte för storlek liten (än mindre prislapp liten), men döm om min förvåning om hon då, liksom från bakom en liten plåtskärm, plockade fram den lilla koppen ni ser på bilden ovan. Va?!? De gömmer de små?

Nu känner jag att jag halkar in på stickspår här och jag skyller det på de kopiösa mängder Riesling jag bälgat i mig i jakt på att koppla upp datorn på landet. Men en f.d. kollega vars partner jobbar på det däringa stället, berättade att de har ett sorts stämpelkort de måste nyttja för att checka in på sina pass. Om de glömt sitt kort vid ankomst på jobbet är det helt ok - de kan påbörja sitt pass ändå. Det finns bara ett litet aber och det är att de inte får betalt för det passet (och, vad jag förstår, är det inte ett alternativ att åka hem och hämta sitt kort efter det att ett pass har börjat). Vad är det med dessa kedjor?*****

Med det sagt, ni undrar säkert hur kläderna passade på mitt fjärde barn a.k.a min man? Svaret är - helt fantastiskt. Jag/Carl är en mästarduo i att förse denna fashionista-dyslektiker med outfits. ****** Själv inhämtade jag dagens största inspiration i detta T-shirt-tryck hos Marlene Birger.

Var din egen musa - funkar även om du avstår T-shirten
Mvh/
FruEfficientBadass

* Reflektion ett: Ni förstår att det var rätt enkelt att dra med honom på frugaltåget? Reflektion två: Vad gör män på dagarna i kontorsmiljö? Att döma av min mans klädskador klättrar de i taggiga trän och kastar revbenspjäll på varandra.
** Han fick gå till kontoret barbent.***
*** Jo, nu kom jag på vad jag skulle säga under asterisk ett, en liten historia jag fick höra av en tjej jag hängde med för länge sedan, hennes ursprung var norrländskt: Hennes mormor och morfar hade precis gift sig (anno...typ 50-tal vad vet jag) och efter ett par veckor började mormodern uppleva att den nyblivne maken sunkat ner sig. Han tvättade sig inte längre och började lukta illa. Hon var ju nygift och de kände inte varandra på det sätt folk som samboat arton år innan de gifter sig känner varandra så hon tvekade länge att adressera detta prekära faktum. Men till slut stod hon inte ut längre utan frågade varför han slutat tvätta sig eller byta kläder varpå han, med förvåning i blick, svarade: "Men...du har ju inte lagt fram nya kläder till mig?" Ni måste förstå, han hade bott hemma hos mamma hela sitt liv och rutinen där var tydligen att när det var dags för tvagning lade mammi fram nya kläder på sängen som en sorts startsignal. Den nya mamman a.k.a. hans FRU hade inte haft förmågan att läsa in detta ansvar i sin befattningsbeskrivning. Va?! 
**** Men som ni vet är den bästa shoppingen den som aldrig blir av.
***** Reservation för hear say och att det kanske är en avart till caféföreståndare, jag vill ogärna bli dragen inför civilrätt av Starbucks i Kentucky.
****** Jag brukar tänka att det åtminstone är ett kvitto på att jag inte är gift med en garderobs-gay man. Matchar man cognacsbruna skor med svart skärp är det liksom 100% hetero. 

15 kommentarer:

  1. Mycket roligt inlägg fru EB! Jag har också undrat vad min man gör varje dag i kontorsmiljön eftersom hans skjortor slits på armbågarna och byxorna i skrevet. Fantasifulla övriga kommentatorer har säkert ett o annat att tipsa om vad som pågår men fenomenen uppstår även på fritidskläderna. Garderobs-gay Hahaha!

    SvaraRadera
    Svar
    1. Eftersom inga fantasifulla kommentarer inkommit än dristar jag mig till en tes: Han rullar fram på en Bobby Car i korridorerna (notera hur bulkiga byxknäna är nästa gång) och ligger sedan på mage med huvudet stött i handflatorna under vilan (någon HR-kvinna har väl högläsning ur Compliance-manualen tänker jag).

      Radera
    2. Hej, jag är Theresa Williams Efter att ha varit i relation till Anderson i åratal, bröt han upp med mig, gjorde jag allt för att få tillbaka honom, men allt var förgäves, jag ville ha honom tillbaka så mycket på grund av den kärlek jag har för honom, Jag bad honom med allt, jag gjorde löften men han vägrade. Jag förklarade mitt problem för min vän och hon föreslog att jag hellre skulle kontakta en stavningskrock som kunde hjälpa mig att ställa en stavning för att få tillbaka honom, men jag är den typ som aldrig trodde att jag stavat, jag hade inget annat val än att prova det, jag mailade stavningskanalen och han sa till mig att det inte var något problem att allt kommer att vara bra innan tre dagar, att min ex kommer tillbaka till mig innan tre dagar, han kastade stavningen och förvånansvärt den andra dagen, det var runt 16:00. Min ex ringde mig, jag var så förvånad, jag svarade samtalet och allt han sa var att han var så ledsen för allt som hände att han ville att jag skulle återvända till honom, att han älskar mig så mycket. Jag var så glad och gick till honom som var hur vi började leva tillsammans lyckligt igen. Sedan dess har jag lovat att någon jag vet som har ett förhållande problem, skulle jag vara till hjälp för en sådan person genom att referera honom eller henne till den enda verkliga och kraftfulla stavningskastern som hjälpt mig med mitt eget problem. Hans email: {drogunduspellcaster@gmail.com} du kan maila honom om du behöver hjälp i ditt förhållande eller något annat fall.
      1) kärleksspell
      2) Lost Love Spells
      3) Skilsmässa Spells
      4) Äktenskapsstavar
      5) Bindande stavar
      6) Breakup Spells
      7) Förvisa en tidigare älskare.
      8.) Du vill bli befordrad på ditt kontor
      9) vill tillfredsställa din älskare
      Kontakta den här stora mannen om du har något problem för en bestående lösning
      genom {drogunduspellcaster@gmail.com}

      Radera
  2. Jag dööööööör! *skrattar ihjäl mig* Och. Inser att jag skiljde mig från en likadan, suoerfrugal ochväldigt bra man. Fast jag insåg inte det då Buhu *gråter en skvätt*

    SvaraRadera
    Svar
    1. Mmm...man måste acceptera att en frugal dagisman kommer med såväl för- som nackdelar. Jag tror emellertid att de vinner i längden.

      Radera
    2. Och. Får man låna Carl ? Mot en frugal avgift som en uppdriven planta ?

      Radera
    3. Det tror jag säkert, så länge du talar mode med hen. Ett tips är att bjuda honom på fancy te, typ first flush darjeeling mush, då spinner han.

      Radera
  3. Ler lite när jag ser cigaretten i en tjusig Hermes box. Vilket trick! Själv går jag nu på en välbehövlig veckas semester. Stranden nästa. Vinet på kylning.

    SB

    SvaraRadera
    Svar
    1. En vecka? Det var lyxigt, i amerikanska mått mätt. Jag hoppas du menar en vecka, för att sedan följas av ett antal veckor framöver.

      Radera
  4. Det blir en andra vecka i Augusti. Totalt två veckor denna sommar vilket är normalt i detta land. Även om man har mer än 2 veckar ihopsparat så är det lite "frowned upon" att ta mer. Om man inte är lärare givetvis...

    SB

    SB

    SvaraRadera
    Svar
    1. Usch usch, jag fick en sådan besvärlig klåda när jag läste din kommentar. Alltså - hur kommer det sig att vi i Sverige (med 5+ veckors semester) springer in i kaklet som ett lämneltåg medan ni i US som får onda ögat vid två, knappt har utbrändhet som koncept??? Och jag använder sällan mer än ett exklamationsmärke då jag anser att det är för barn!!!!!!?!

      Radera
  5. Kastar rev enspjäll på varandra. Jag dör!!!! min uppenbarelse är det är såna färdigmarinerade i orangeröd sörja som de sliter upp med tänderna med hetsiga hundliknande yl.

    SvaraRadera
    Svar
    1. Jojo, bara ett stenkast från stenåldern. Tur att man är en förfinad dam som aldrig skulle slita i någon förpackning (med det uppenbara urkramandet av BIBens silverfärgade inanmäte).

      Radera
  6. Oj vad kul och vad man känner igen sig som "fashionista-dyslektiker". Matchar lätt cognacsbruna skor med svart skärp, så jag klarar heteromanstestet med flying colors.

    Magnus

    SvaraRadera
    Svar
    1. Sedär! Kan det också ha förekommit tubsockor med röd och blå rand i tonåren?

      Radera