FI-traditioner?

I helgen träffades jag och en liten grupp FI-nördar och diskuterade världsherravälde. Innan ni tror att vi gör en politiskt olämplig hälsning nedan ber jag att få hänvisa till APPENDIX 1*.

En av oss är någon form av PR-geni (ja det är fånen med fingret under näsan och armen upp i luften) och hen är fascinerad av begreppet "X:s dag". Ni vet, "Lakritsens dag", "Internationella bilfria dagen", "Corporate bullshitiskans dag" et cetera och tyckte att vi skulle fundera kring möjligheten att lobba in en "Internationella FI-dagen**". Detta eftersom hon har fölk i sin bekantskapskrets som faktiskt lyckats få till en för dem branschgynnande dag. Detta krävde enligt Katarina tydligen en del hårt arbete och envis kontinuitet för att hålla igång en dylik institution. Efter att hon nämnt de fyra orden upphörde i alla fall jag och fru IGMR att lyssna för att istället äta cocktailkapris och diskutera nagellack. Men så slog det mig - man behöver inte en hel dag. Det räcker ju med några symboltunga fenomen för att gynna bildandet av en sektliknande, informell rörelse. Vad sägs om att vi framledes, lite till mans, försöker arbeta in nedan aktiviteter i vår och därmed svenne banans vardag?

1. Löne-cavan 
Har du ännu inte fattat den får du gå tillbaka hit eller hit.

2. Britt-fyllan
Formulan lyder: [1 raskt glas cava efterföljt av 1 långsamt glas cava på fancy lokal = stilfull personal allure & mäktig portfölj]

Denna eteriska varelse. Hur gick det till när du gifte dig med Peter Sellers egentligen?

3. Anti-homepartyt
Efter Frihetsmammans inlägg från i lördags står det klart att det är hög tid att skapa en motvikt till dessa abnorma korsbefruktningar mellan privat näringsliv och den mest intima sociala sfären av våra liv nämligen vårt umgänge med den geografiskt närmaste communityn; grannskapet. Storföretagens corporata tentakler nästlar sig inte bara in i oss via stora köplador och propagandamaskiner i alla medier. De finner även sin väg in i våra vardagsrum och kök och detta måste få ett stopp. För tekniken jobbar emot oss - om några år kommer vi med teknikens "hjälp" att vara än mer fast i köpmekanismer genom att företagen genom algoritmer kommer att kunna förutspå våra "behov" innan vi ens själva är medvetna om dem. Nu är därför ett lämpligt tillfälle att skapa en robust och hälsosam relation till dina medmänniskor så att vi tillsammans står intellektuellt rustade då skiten slår i fläkten på allvar. Ett steg på vägen är anti-homepartyt. Ja, det måste imperativt ske i hemmet, som på Ellen Keys dagar (läs mer om Ellen här). Jämför nedan bild på när Ellen Key läser högt för sina bitchas...

...med denna bild på hundratalet consumer suckers vid MOS invigning.

Vem vill du helst vara? Eller förresten...jag inser att det var lite av en pest-eller-kolera, men du fattar vad jag menar. Så här går det till att husera ett anti-homeparty:

- Du bjuder in några i grannskapet på någon form av enklare förplägnad.***
- Du kallar eventet "anti-homeparty"****
- Du har en intern målsättning att du under denna träff lyckosamt ska kunna moderera samtalet på ett vis som gör att ni med framgång undviker något av slukhålen i nedan punktlista...

• Förra renoveringen
• Nästa renovering
• Förra semesterresan
• Nästa semesterresa

...för att istället prata om den typen av saker Ellen Key diskuterade under tidigt 1900-tal. Exempelvis individualism, humanism och eugenik*****. Nu kanske du till skillnad från Ellen inte får hem folk i Hanna Paulis och Verner von Heidenstams kaliber. En bidragande orsak kan vara att nutidens Hanna Paulis och Verner von Heidenstams drar omkring i Mall of Scandinavia på jakt efter den perfekta miljömärkta fuskpläden till sin nya Sofa Company-soffa. Du har ett uppdrag och det är att hjälpa dem att befria sina hjärnor och det gör du genom att återkommande husera folk på anti-homeparties.

4. Hus-swingers-party
Låt mig för ordningens skull poängtera att det är skillnad mellan swingers-party i ett hus och ett hus-swingers-party. Det övergripande syftet med ett hus-swingers-party är att du och dina vänner byter bostad med varandra under en kortare eller längre period, så som jag gjorde när jag bodde gratis hemma hos en kompis och eldade satan i hennes bastu bytte hus med en vän förra vintern. Var beredd på initial skepsis. Svenne banan tror i regel att man bara kan erfara känsla av ledighet om pengar transfereras mellan hens och tredje parts konto i samband med semester. Du måste hjälpe dina medmänniskor till avprogrammering och det gör du med ett än så litet byte som en pingsthelg. Liten tuva välter ofta stor semesterbudget.

Jag byter min leksaksbil
mot en rostig skruv
Leksaksbil mot en rostig skruv

Ska vi byta
Ska vi byta grejer
Ska vi byta grejer med varann

Apropå Hans Alfredsson, ni som sett Den enfaldige mördaren****** bör se denna Grotescotolkning:

Mvh/
FruEfficientBadass

* APPENDIX 1

**Ej att förväxla med Feministiskt Initiativ-dagen. Men efter senaste valet tror jag att det är rätt få som gör den kopplingen.
*** Om du saknar skam i kroppen kan du göra som vår BRF-förenings sekreterare och bara bjuda på ljummet vatten vid 100% av styrelsesammankomsterna. Men du kanske inte får så stor framgång i längden. Enklare då att köpa en limpa grekiskt bondbröd på Lidl och låta gästerna doppa detta i loivolja och flingsalt kombinerat med en fruktig druva. Bara din magnifika fantasi sätter gränserna.
**** Av tre skäl. 1) Intresseväckare 2) Öppnar upp för diskussion kring den menlösa konsumtion som pågår kring oss och vem vet, i slutet av kvällen kanske du är full modig nog att skicka med dem länken till detta avsnitt av ChooseFI.
*****"Eugenik=läran om att förbättra människans ärftliga egenskaper genom selektiv avel." OMG broder, här kommer det att bli liv i luckan!
****** Skarsgård Sr har aldrig varit snyggare (eller barare, just sayin).